Testimonies

原來,我們都上了一種名叫耶穌的癮

這陣子其實有很多的掙扎。 原因無他,Intern的生活就要結束了,而我,還不是很確定下一步。 感覺上,這段旅程才剛剛開始。進入這樣的禱告生活只有半年,情緒上的醫治也剛起步,要學的,仍有許多。雖然神已經開始真實地進入我的生命,但僅僅只是淺嚐而已,而IHOP,確實是一個相當適合經歷神的地方。 問題是,這樣的選擇有著不小的代價。R-1簽證至少要兩年。兩年後,自己更不年輕了,回到職場的難度也相對增加。過去已經花了許多時間走學術的路,這樣的選擇從而毋寧是一種奢侈。財務上將更加的困難,也將可能面對許多人異樣或不認同的眼光。更令我躊躇的,是我自己依然盼望著薪水優渥的工作和房子、車子等等。畢竟,與單單信靠神相比,這樣的生活似乎穩定的多。同時,我心中也有著依靠著成就來向旁人證明自己的渴望。因此,除了對未來的不確定和恐懼外,更有許多放不下的驕傲和野心。 面對這樣的抉擇,完全不知道該如何是好。所能做的,只有在神面前不斷對訴說著自己的軟弱。告訴祂,我放不下,我,真的做不到。 掙扎了快一個半月後,一個晚上跟一位弟兄吃飯,他有著博士的學位,是對岸的大學教授,現在也在IHOP。我問他為什麼做出這樣的選擇時, 他告訴我,這完全取決於自己想要如何使用這一生的時間。我開始沉思這樣的一個問題。神也似乎不斷地問我,「如果我真的讓你留在這裡,你願不願意?」 三個禮拜經過,我想,我似乎有了答案。 「生命就應該浪費在美好的事物上」,這是我一直以來很喜歡的一句廣告詞。如今,我想我找到了這樣的美好事物,祂叫耶穌。 確實,祂已經足夠。祂是我所曾經歷過,最深刻的滿足。在祂裡面,有著我渴望已久的愛,和我生命中真實的意義。我相信,現在所經歷的,只是祂些許的美好,在祂裡面,必然還有更多。如果這一切的犧牲能使我的生命真正感到滿足,那這似乎並不是一種遺憾。如果我選擇因恐懼或驕傲而追求所謂的成功,那是不是有一天,我將不覺得我曾經精彩地活過。如果祂為我在十字架上死時沒有一絲的遲疑,那我又有甚麼需要有所保留。 祂是我的父,祂的帶領總是如此的完全。祂有著美好的計畫,而我渴望回應祂對我的呼召,渴望祂的旨意成就在我身上。確實,這是窄路,但祂陪著我走在其中。祂是個總在關鍵時刻出手的神,總是渴望幫助我獲得更多。 我知道,我必須要擁有祢;不管之後會在哪裡,我只想真實地和祢在一起,更多地認識祢,就這樣而已。

IHOP實習課程 Track 2 實習見證— 愛,原來如此美麗

神似乎總是在最想不到的時刻觸摸我們。 這幾個周末的實習是去弱勢兒童的照養中心。剛聽到的時候,心中還真的有些不情願。 原因無他,我從來就不喜歡小孩。 我不知道怎麼跟孩子溝通,對於會哭鬧的更是束手無策,也從不覺得他們可愛。這次要去的照顧中心,大多數孩子都有被虐待的歷史,心理上也因此都有一定程度的創傷和行為問題。因為一些奇怪的法令規定,這些孩子常常要在許多不同的照顧機構移居。在冬天,他們沒有辦法出去活動。這陣子,因為有些新來的孩子,彼此間的衝突變得更加劇烈。 說真的,還真不知道該如何是好。 很快地,星期六到了。照養中心在公路的另一端,大約10分鐘的車程。填完一些背景調查文件,沒多久,孩子們就被帶進來了。 一開始坐我對面的是一個比較大的孩子。去了趟洗手間回來後,原本的孩子已移到隔壁桌,坐在面前的,是一個六七歲的小男孩。本想隨著大孩子坐到隔壁,但聖靈似乎感動我留下來,祂告訴我,這是我託付予你的孩子。帶著些許的不確定,還是坐了下來。 這是個蠻有個性的孩子,從一開始,就不斷地抱怨著自己好累。當別的小朋友開始跟著帶動唱時,也只是趴在桌上無神地看著窗外,完全沒有想動的念頭。我突然覺得這個場景有些熟悉。小時候,我也是這樣的孩子。我的不配合,其實只是渴望引起別人的注意,希望自己能夠得到關心而已。 一時間,對這孩子有些心疼。我在他旁邊蹲下來,讓自己處在和他同樣的高度。 「喜歡這個音樂嗎?」 「我好累…」 「我知道,我只是好奇你喜不喜歡這樣的音樂,願意跟我說嗎?」 「我好累!!」 孩子推了我一把。七歲的孩子沒甚麼力氣;假裝被他推開,我順勢站了起來。感謝神,不到30秒的時間,孩子站了起來,開始跟著其他小朋友一起跟著音樂做動作。他轉過頭倔強的跟我說,「我現在一點也不累了。」我心裡感到一陣溫暖,不是因為自己成就了甚麼,而是因著他臉上開始浮現的笑容。他,其實只是需要被關心而已。   老師們開始發下紙張,讓孩子做成杯子。做好杯子的小朋友可以用來領糖果。孩子小聲的問我可不可以幫他。我跟他說,當然,讓我們一起做。我相信我們一起努力,我們一定可以拿到糖果。他放心了下來。紙杯的作法對個七歲的孩子來說似乎有點複雜。但在過程中,我總是希望他能夠參與。哪怕只是壓壓紙張的邊緣也好,我期待他能夠因著這樣的過程,感覺到愛,自信和滿足。 杯子做好了,我們開心地擊掌。我告訴他,你好棒,作的真好。孩子的嘴角輕輕地揚了起來。我想,他是滿足的。他開心地向老師展示著完成的杯子,開心地吃著巧克力和餅乾。 之後的勞作,我開始幫助另一個小女生,對這孩子一時間有些忽略了。等回過頭來,孩子已經重新趴回桌上,繼續地看著窗外。帶著些許抱歉的心情,我開始將注意力回到他身上,孩子臉上的神采很快地又活了過來。我想,至少在這個時刻,他是快樂的。 我突然發現,不知從何時開始,自己的心也是暖暖的。我發現這些孩子都好漂亮。不管長相、個性如何,神把他們都造的都好美。一時間,心中所想的,只有如何盡我一切所能,在這短短的時間,讓他們知道自己是被愛的,是重要的。神似乎藉著這些孩子,打開了一個開關。我只想竭盡所能,鼓勵他們、讚美他們,同時也謹慎地不讓他們過度依賴自己,期待他們能夠長大、成熟。 時間很快地就過去了。回到禱告室,我發現,衣服上的兩根帶子不知道甚麼時候被孩子打了個結。雖然只是一個小小的回應,但心裡著實覺得好窩心。 閉上眼,我開始問神,早上這樣的經歷,是想要告訴我甚麼。 神開始輕輕地對我說,如果一個素未謀面的孩子可以如此深刻地觸動我,那一直以來,我又是多麼地讓祂感動。如果像我這樣不完全的人,都如此渴望竭盡所能地去愛;那像祂那樣完美的神,又有多少的愛和喜歡。 祂告訴我,我在祂的眼中,也是如此的美麗。而且,祂在愛我的時候,也是如此的毫無吝惜,沒有一絲保留。 祂知道我只是孩子。所以,在我不理會祂的時候,祂也只是微笑。因為祂知道,有一天,我將被祂的愛所感動。我會因此找到生命中真正的滿足,因為這是祂所賜給我的。 所以,縱使我轉頭離開,祂依然與我同在。 祂的眼光,總是注視著我。祂在乎我,想要保護我,知道甚麼對我最好。祂的心,因著愛我的緣故,單單地感到滿足。 雖然祂總是可以自己完成一切,祂依然選擇與我同工。因為,祂知道,這將使我成熟,使我進入祂美好的豐盛當中。祂渴望看見我臉上滿足的笑容,不在乎我真正做了多少,或是作的多好。僅僅是在我願意的那一刻,祂就想要給我一個大大的擁抱,告訴我,祂以我為榮。 原來,這就是愛。這就是恆久忍耐,這就是永有恩慈。當我把一切都當成自己的榮耀時,祂也依然微笑。因為祂知道,有一天,我將懂得感謝,懂得祂才是成就這一切的關鍵。當我學會將榮耀歸給祂時,祂將因此而欣喜不已。祂告訴我,如果孩子們這樣一個小小的舉動都可以讓我如此雀躍,我對祂那一點軟弱無力的回應又是如何地讓祂感動。 過去我一直沒有辦法了解,為什麼神自己過得好好的要創造人,給人自由意志,又千方百計的想要贏得他們心中最深層的愛。 現在,我終於開始知道,原來,愛,是如此的美麗。 原來,愛,能夠讓我們的生命如此的滿足。    

IHOP實習課程 Track 2 實習見證— 醫治事工 (Healing Ministry)

Track II的重心放在各種事工實務的學習。每個禮拜的主題都不太一樣,從禱告事工、先知預言(Prophecy)、醫治(Healing)、釋放(Deliverance)到傳福音(Evangelism)都有。除了課堂上的教導外,也有許多實際操作的機會。 這兩個禮拜剛好都是醫治事工的實習。 實習和正式的醫治事工一樣,三個人一組,每個人都有機會擔任組長。但小弟不才在下第一個禮拜有些小遲到,抵達時大家已經分組排排坐好了。正想說是不是該切腹去應徵病人時,帶領的同工很親切地問我說要不要試試看浸泡禱告(Soaking Prayers)。 浸泡禱告是醫治事工前階段的預備過程。當弟兄姊妹進入醫治室(Healing Room)時,會請他們先填寫資料,例如姓名、可不可按手在頭上或肩上、願不願意讓不同性別的同工服事、疼痛的程度等。然後請他們在一個區域坐著等候,並送上聖餐讓弟兄姊妹領受。醫治室中有同工演奏著輕柔的音樂,弟兄姊妹可以放鬆地與神親近。同時,會有同工走到座位的後方,按手為他們祈禱,這就是浸泡禱告。 等候區中很快地就坐了一些人。帶著些許的緊張,我開始走到他們的身後,小聲地取得同意後,輕輕地把手放在他們的肩上。出乎意料的,我開始感覺到聖靈在每個人身上不同的工作。有的人是一陣溫暖的微風,有的則是一股迷人的香氣。有的是清冽的池水,有的是醇厚的膏油,也有的是湧流的泉源。我驚喜地發現,神是如此地愛著每一個人。而且,祂的愛是如此地的特別,對每個人的方式都不盡相同。相同的,是祂豐厚的慈愛和關懷。從祂而來的愛平靜而溫暖地澆灌在被服事的對象上,也不斷地流淌在自己的心中。這一刻我開始明白,在服事的過程中,受到祝福的,其實也包括了自己。 再一次地,如此深刻地經歷到在祂裡面的美好。 第二個禮拜,正式加入了醫治的小組。一起搭檔的,是一位弟兄和一位姐妹。心裡有些緊張,也有些期待,希望真的能夠看到神蹟發生在自己眼前。 醫治事工在流程上並不複雜。坐下後,先簡單詢問大概的症狀,並在取得同意後,讓其中一位組員用手蘸少許的油膏抹在對方額頭上,然後就開始禱告。結束時,會請對方試著感覺疼痛是否還在,或作一些之前沒有辦作的動作等來確認是不是得到醫治。 第一位弟兄因著過去的一些呼吸道感染,和內耳連結的通道有些無法除去的阻塞,腦中的氣壓因此也不是那麼的平衡。看得出來這個不舒服的狀態已經困擾了他好一陣子。遺憾的是,在兩次禱告之後,依然沒有明顯地改善。雖然醫治與否是神的主權,與服事者或被服事者的信心或靈命無關,但還真的有些小遺憾。 但神真的是信實的神。之後的一位弟兄是位慈祥的長輩。若干年前,因著病毒感染心臟的緣故而引發心臟病。之後雖然已植入調整器,但依然有心律不整的困擾。在為這位長輩禱告時,心中有種異常地平安。不過在禱告結束後,大夥開始面面相覷,不知道該如何確認症狀是否改善,畢竟總不能現場大家直接「開心」一下。這時突然想起中學時學過把脈量心跳。弟兄也很大方,讓我直接抓著他的手腕。一開始,脈搏很明顯地有些紊亂。這讓我心裡有些沉重,不由自主地就在心中禱告了起來。奇妙的是,就在那一瞬間,脈搏的跳動開始恢復了正常。感謝主! 另外有位韓國籍的弟兄,因著這幾天鏟雪的緣故,起床後頸部相當疼痛,連點頭打招呼都有些困難。這在重視禮教的韓國社群中,著實為他帶來了不少的困擾。在和另一位同工接替的兩次禱告後,雖有些改善,但依然不太能夠動作。然而就在第三次的嘗試後,不但只剩下輕微的痠痛,脖子也開始可以轉動自如。同時,有些人雖然沒有獲得明顯的改善,但在醫治的過程中,也真實地經歷了神明顯的同在,以及肢體中溫暖的愛和關懷。看著他們滿足地離開,我們心中也被神的愛所深深地感動。 感謝神,因著祂的信實和慈愛。

關於傾聽神的聲音 — 一段九年的路

大約在信主的第二年,我開始有個感動,神似乎在呼召我進入大學校園從事福音工作。 問題是,我一直覺得自己無法清楚聽見神的聲音,這也是我信仰中最大的掙扎之一。因此,當神這樣呼召我時,雖然心中充滿感動,但總是有些忐忑 — 這可是關乎一生的決定,萬一搞錯了怎麼辦? 但如果真是從神而來,又怎麼辦? 因著對校園事工的熱情,縱使心中總有些揮之不去的疑慮,我開始走上學術的路,希望成為一位大學教授。也開始用盡所有自己知道的方式,希望能夠更明白神的帶領。我相信,神是愛我的,如果這不是祂的旨意,祂會讓我知道。屆時只要即時轉換方向,一切都還來得及。 我決定從財務改念法律,一個我真正具有熱情的學科。神也讓我順利地進入法研所。我發現自己非常喜歡學術研究,各種法學理論都深深地讓我著迷,成績也不錯。幾次的教學機會,也都獲得不錯的回應。教會的青年對我有一定程度的信任和歡迎,牧者和屬靈長輩們也認為我適合從事校園工作。我心中開始有些篤定,覺得也許這真的是神所預備的道路。 在台灣,大學教授最好能夠有博士學位。因此在畢業後,我決定出國。為了更完整地裝備自己,我先工作了一陣子以了解實務運作,並在兩年後辭去職務,專心地準備出國念書。在美國,法律的博士班申請必須先擁有一個當地的學位。神也再次的開路讓我進入一個我認為不可能申請到的研究所。當畢業的那一年申請博士班時,我開始有了些信心,相信這是神的帶領。 但兩個月後,我發現我被所有的學校所拒絕。雖然沮喪,但其實並不意外。全美法學博士班的名額本來就相當的稀少,且大多位於排名前20的學校。我沒有律師執照,沒有任何學術資歷,更沒有發表過任何的文章。在眾多強者的環伺下,被刷掉其實是很正常的事。然而,我對神的旨意開始有著些許的困惑。又一次的,我來到了神面前。這次,神不只重新給了我勇氣,更給了我神蹟。在接下來的六個月裡,我通過了紐約州的律師考試,成為波士頓大學法學院的訪問學者(visiting scholar),並在台灣的法學期刊發表了兩篇文章。「這真的是神所引領的路!」 我心中是這樣吶喊著。2012年的春天,在九年的預備之後,我相信自己終於等到了收割的季節。 但神似乎開了我一個大玩笑。我再次接到一封又一封的拒絕信。雖然總是在禱告或聚會後,充滿希望地重新期待著下一次的通知,但總是無法如願。隨著時間的過去,沮喪、困惑,甚至是憤怒慢慢地湧上心頭。我不了解,神所預備的路為什麼會是這樣的結果。我苦苦地思考著每一個環節,不斷地反覆檢視,到底是在甚麼時候誤聽了神的話。沮喪的是,我發現我確實已用盡了一切可能的方式,試圖跟隨神的帶領。我開始問神,如果這不是祢的路,為什麼不早點用我可以知道的方式跟我說? 我不是盡了一切的努力,嘗試明白祢的旨意嗎? 這一路上得到的印證又算甚麼? 這一切都是為了祢的國度而作的,為什麼要這樣對我? 而神似乎消失了。我所得到的回應,只有一片的死寂。 受到過去的影響,我的自我形象其實相當地破碎。在信仰的路上,也不斷的在罪中掙扎。因此,我總是覺得自己不夠聖潔,也不夠追求。在這樣的背景下,我開始覺得這一切會發生其實是因為神討厭我。祂花了九年的時間,就只是為了確定我把我的髒手移開祂的國度。我開始對神感到恐懼,更感到可悲 — 因為抵擋我的,不是這個世界,而是神祂自己。到後來,我連跟神生氣的力量都已經失去。我覺得自己一事無成,也厭倦了信仰上的不斷掙扎。我徹底的輸了。看著緩慢駛近的地鐵,我想,只要再往前一步,就可以結束這一切。 諷刺的是,縱使非常地不情願,在我心中,我依然認為,如果有任何人可以救我,那只有神。縱使神如此地討厭我,祂仍是我唯一的希望。如果聖經所說的都是真的,也許,我還有救。 在這樣的情況下,我來到了IHOP。先是8天的Immerse,然後是半年的Intern。 然後神真的救了我。 神真實地走進了我的生命。紛亂的想法和狂躁的情緒漸漸地平息,心中開始出現一種沒有過的平靜。一點一滴的,神對我的情感變得真實。也很自然地,開始聽到神的聲音。我逐漸地從過去的陰影中被釋放出來。神的愛溫暖且持續地進入我的心,不斷地醫治著過去各種的傷害。第一次,在20年之後,我在禱告室裡哭得像個孩子。我開始享受和神之間前所未有的親密。許多信仰上的掙扎和壓抑,逐一地得到釋放。我開始在神面前放鬆,身上的重擔也不斷地被神挪去。我只覺得好輕鬆。終於,我找到了永遠不用擔心失去的愛,也找到了自己生命的價值。 當我問神,為什麼要有這九年的經歷時,祂告訴我,如果不是因為這樣的過去,我無法經歷現在的生命。神讓我看見,曾經的許多遭遇,其實都是讓祂進入我們生命中的機會。如果不是神把所有的門都關上,我不會來到這裡。我將活在自己的世界中,試圖用各種的成就來證明自己,甚至是去證明神,縱使祂從來就不需要我為祂證明些甚麼。也許我會成為大學教授,但有一天,我的破碎將吞噬自己。而對神來說,重要的是我,不是我能為祂做些甚麼。祂的兒女比任何事物都來的重要。神渴望醫治我,渴望我能知道祂的愛,和祂對我的喜歡。問題是,雖然祂甚麼都可以給我,但祂無法強迫我去接受。因此,神暫時性地關閉我生命中所有的道路,使我停下來,看見自己生命中的問題。這所有的過程,其實全是為了使我能夠與祂真實相遇。當我真正地認識祂時,我也將找回我自己。而有一天,當我遇見類似遭遇的人時,我將能夠理解,那種為了神全然擺上卻遍體鱗傷的痛。我將能夠安慰他們,陪伴著他們一同走過。 我也開始明白,其實我可以不用活在聽不見祂聲音的恐懼中。因為我終於知道,也許我聽不見祂,但祂聽得見我。也許有些事我並不了解,但祂一定有個好理由。因為,祂是愛我的。而我,也永遠都在祂的愛中。 如果您想知道更多關於如何傾聽神的聲音,歡迎參考此系列信息。

IHOP實習課程 Track 2 實習見證— 與一位父親的對談

原本以為只是一段很簡單的閒聊而已。 對方是在Track 1時幫助我很多的一位弟兄。Track 2之後,互動的機會減少了許多,一直覺得該找時間好好聊聊。也想請這位弟兄喝杯咖啡,聊表自己的謝意 (結果弟兄很客氣,還是沒讓我請)。 坐下來,聊得很開心,很美好的一段時光。我請教他一些信仰上遇到的瓶頸,他也透過經驗給了我許多寶貴的意見。 已經夠好了,但神總是那麼地出人意料。 我和我父親從小在情感上相當的疏離。過去的一些事件,實質情感上交流的缺乏以及言語上的傷害,我和父親在情感上幾乎是斷絕的。許多的傷害和負面情緒長期地蓄積在我的心中,自我形象和人際關係都存在著許多毀滅性的極端。兩年前父親信主之後,彼此的關係開始有了顯著的進步,但過去的事情和影響總是揮之不去。 因為在Track 1時,每個人都有機會分享自己的過去和見證,這位弟兄知道我這些事。 當我們聊到神在Track 1中如何地啟示我東北亞家庭的父親在情感上的缺席時,他告訴我,他有些話想跟我說。 他說,前些日子,他寫了封信給他的兒子。他兒子在年紀上跟我沒有太大的差距,這位弟兄也差不多是我父親的年紀。在信裡,他告訴兒子,他很抱歉。他告訴他,很多過去對他所說的一些否定、負面的話,其實都不是真的。他希望兒子可以不要再去理會這些謊言,在耶穌裡沒有任何阻攔地活出豐盛的生命。 他告訴我,身為一位父親,他最不希望看到的,就是自己的孩子受到傷害。但出於對未來的期待,他有時對下一代非常的苛刻。例如在雙方談話的焦點中,似乎總是停留在那些他認為他兒子還可以再進步的部分。他從來沒有想過,他親手對自己的孩子造成了多大的傷害。他告訴我,身為上一代的父親,他對我這一代的孩子感到非常的抱歉,特別是那些過去所造成的傷害。因此,如果可以的話,他希望可以代表我的父親,向我道歉,希望我能饒恕他們身為父親的的不足。 他哭了,我的眼睛也開始有些潮濕。我感覺到一位父親在無意間傷害了自己的下一代時,心中的後悔和疼痛。我開始感受到我父親對我的心,他的掙扎和無助,還有他其實是何等地愛我。 神似乎伸出了祂大能的手,開始在我們心中作醫治的工作。我原諒了他,也開始請求他的饒恕。我請他原諒我對自己父親的悖逆、苦毒和不諒解。我們在咖啡廳中擁抱著對方,彼此請求著對方的原諒,也彼此饒恕著對方。在這樣的過程中,我感覺到脖子上的一些箝制似乎消失了,感覺好輕鬆,甚至還有些過去因過度緊繃而產生的疲倦。肩上似乎不再扛著一些東西。雖然說不上來,但有些事似乎已經不同。我想寫封信給我爸爸。 那位弟兄離開之後,我坐在電腦前。神的愛似乎不斷湧流進我的心中,異常地平靜。我寫了封信,簡單大略地告訴了我父親關於過去的一些事。我各訴他我選擇原諒,也請他原諒我那些讓他傷心甚至是憤怒的時刻。我告訴他,我愛他,而他永遠都是我心目中的英雄。 其實到現在這一刻,我依然不是很清楚這件事情的真正意義,但我知道只有神才能讓生命變得如此不同。只有祂,才做得出這樣的事,使父親的心轉向兒子,兒子的心轉向父親。神是愛,這比一切都還要真實。 如果您希望了解更多關於神身為父親的心,您可以參考此系列。

IHOP實習課程 Track 2 實習見證— 我的禱告服事經歷

Track 2到目前為止已經三個禮拜。在IHOP,Track 2的實習生會參與經歷神營會和主日崇拜的禱告服事。 之前在聚會中看到穿藍背心(IHOP禱告服事同工的制服)的同工時,我都覺得他們一定很屬靈或很厲害。但當自己第一次披上背心時,我才體會到,原來這些同工和我們一樣,都只是神所憐憫揀選的人。我們一樣都面臨許多的問題,生命中也仍然有許多的掙扎。在神的國度裡沒有所謂的強者或菁英,只有願意被神所使用的人。 剛開始服事時,真的很緊張,後來慢慢地我學會在當中跟隨神的帶領。每當按手在對方身上時,我喜歡先安靜在神的面前,問祂「主阿,我該怎麼樣為這位弟兄禱告?」之後就隨著神所給的感動為對方祈求。有時候我也會問神,「主阿,祢有甚麼話想對他說的嗎?」,或者「主阿,他在你眼中是甚麼樣子?」。如果神給我的話說完了,就繼續等候祂或結束這一次的禱告。神讓我學習到,我完全沒有必要在等待中覺得尷尬或窘迫。忠實地傳達神的心意,才是我需要做的。如果沒有感動,就單純地祝福對方就可以了。有時,僅僅是按手陪伴在服事對象身旁,就已經是神的愛最好的表達。 第一次服事時,我緊張到不知道自己在說些甚麼。但神真的是信實的神,一位弟兄在我禱告完之後,馬上轉身給了我一個大大的擁抱。我愣在那裏讓他抱著,我想應該是神真的觸摸了他吧。 在那天晚上結束服事回到座位上時,心裡突然湧現一個聲音「去為一位帶圍巾的弟兄禱告」。雖然曾聽說過神如何這樣的啟示人去服事他人,但從來沒想過會真的發生在自己身上。當下我告訴神,「主阿,我覺得這蠻特別的,但如果真的是祢,我願意試試。」但走遍近500-600人的會場,竟然連一位戴圍巾的弟兄也沒有。正納悶時,神讓我看見一位弟兄披著圍巾,站在門外走道上與朋友談天。我有些不好意思打擾他們,就回到座位上坐著。 但神不斷的攪動我的心,在有點不堪其擾的情形下,只好硬著頭皮又走回去。我對那位弟兄說,「我知道這聽起來有些奇怪,但神感動我為一位圍圍巾的弟兄禱告,而您恰巧是會場中唯一的一位,不知道您願意讓我為您禱告嗎?」出乎意料的,那位弟兄相當的樂意。當我們兩個走到一旁準備開始禱告時,他告訴我,他這一陣子一直在尋求之後的方向,而且他也已經在一些個人的問題中掙扎了好一段時間了。所以,他其實是真的需要有人為他禱告的。 結束為這位弟兄的禱告後,我問神,「主阿,這樣的經歷是要告訴我甚麼呢?」神讓我看見,當我在問題或罪中苦苦掙扎時,祂並未因此而遠離我。祂也是這樣穿過千百個人來找到我。祂知道我,祂看到我的掙扎,而祂從未撇棄我。我永遠不是孤單的,不管中間有多少的阻攔,祂依然會翻山越嶺來找到我,幫助我,帶領我脫離目前的處境。我也永遠不需要擔心神會錯過我,神既然會讓整個會場中只有一位弟兄帶著圍巾,祂也同樣會讓我需要的幫助精確地在祂所預備的時刻臨到我。 神,真的是個好神。